Desvaríos varios.

Perros.

2012-01-31T23:29:00.000+01:00

Una vez le dije a alguien que la paz me aterra. El simple hecho de ser capaz de parar, de no tener excusas para distorsionar las propias percepciones, de no poder perderse, de estar quieto y estar bien. Me pone los pelos de punta. La estabilidad. La realidad. Me horroriza. La gente buena me da miedo. Dormir sin haber caído rendida es mi peor pesadilla. La quietud...

Pero -y siempre hay un pero-

TÚ

Hecho de cerveza y tabaco, de tiempo de sobras, de paseos sin principio ni final. Y yo, con mis miedos, con mi maraña de conjeturas. Tú que vives en un presente que ya llegará. Yo que me hundo en un futuro inexistente. Y me coges por los brazos, me oyes llorar y me llevas a casa. Me rescatas de mí misma, y te grito. Te desprecio. Te odio. Estamos enfermos de noches. Tengo fracturadas las intenciones. Y las palabras se me resecan al Sol. A veces sigo siendo emocionalmente inútil a propósito. A veces me alegro de que seas capaz de meterme en una bañera de promesas calentitas. Soy inconsciente a consciencia. Me hago sufrir como el que se pellizca para despertar de un sueño. Si duele, es que existe. Pero algún día la balanza tendrá que pararse de algún lado.

Y puede que yo no tenga miedo.

Y puede que tú seas fuego.

Resaca.

2012-01-18T13:35:00.000+01:00

Qué hacer cuando un sábado se convierte en domingo. Cuando la resaca no es de birras, es de desengaños. Cuando nos hemos dedicado una y otra vez a destartalar nuestros sueños por puro instinto autodestructivo. No soy lo que quieres. Lo sabes y lo sé. Pero se trata de evasiones, de pasar un invierno acompañados, aunque sigamos estando solos.

Somos miedo.

2012-01-11T02:12:00.002+01:00

Ya no me atraganto. Peso menos que el humo. Cada suspiro es una piedra menos. Una cicatriz más. No me lames las heridas. Me tocas. Las miras a sabiendas de lo que significan. Te enamoraste cerveza en mano de un saco de dudas y miedo. Sin piernas. Inmóvil. Incapaz de todo.

Ahora somos. Para ser dos necesariamente hay que ser uno más uno. Soy yo, eres tú. Y aún así somos. Soy un mar de dudas. Eres un amanecer. Soy fuego. Eres agua. Soy miedo. Eres ahora.

Somos.

Mad Drummer.

2011-12-29T02:41:00.002+01:00

Me mareas. Tanto cuento ha derretido el hielo. Ahora el humo y el vapor revolotean alrededor de nuestras cabezas. Tengo en el pecho un vacío que se llena en un instante. Los ojos me pesan. El tiempo es oro. El frío es tu mejor aliado. Me envuelves, sujetándome sólo con un dedo, entre el abismo y la paz. Mareándome. Vertiginoso. Guarda para mañana que hoy me has quemado la vida. Entre cerveza y cerveza sóplame un invierno. Dame fuego.

Sigue sin mirarme a los ojos.

Rock'n'Roll Queen.

2011-12-25T03:11:00.001+01:00

Será por el frío de unas manos solas. Será por el peso del miedo en los bolsillos. Será por una mirada bajo el atento escrutinio del más absoluto silencio. Será por el tiempo, por las ganas, o por las ganas de mentir. Será por un paseo, un invierno, un silencio. Sea por lo que sea, te creo. Y eso me hace feliz. Aunque sea momentáneamente. Aunque la verdad y el tiempo me miren por encima del hombro, dispuestos a poner su mejor cara de "te lo dije". Aunque me mientas, me miento y te creo. Aunque sólo sea por unas horas, unos días, un paseo, un invierno o un silencio.

Sea por lo que sea, te creo.

Le Petit Prince.

2011-12-21T16:35:00.000+01:00

Tal vez la ignorancia es la madre de la felicidad. No saber es lo que nos mantiene despiertos, atentos, risueños, ilusionados. El hambre de vivir, que nos infla de experiencias...

¿Pero qué pasa cuando conocemos el final del cuento? Cuando el mundo nos hace dormir.... ¿Cuál es el precio de saber demasiado? ¿Cuál es el precio de un paseo, de un invierno, de un silencio? Quizás la respuesta sea la ignorancia, tal vez la indiferencia, tal vez, simplemente, sea no preguntarse. Puede que en algún momento el tiempo decida pararse a tu favor, hacerte flotar hasta deslumbrarte con el brillo de la luna, pero ten por seguro, que te dejará caer. El tiempo es imparable. La sabiduría también.

La ignorancia es la mayor fuente de felicidad

Leopardi Giacomo

The Ramones saved my life.

2011-12-17T23:18:00.002+01:00

Rescátame. Átame. Arrástrame de los tobillos hacia donde sea. Deconstrúyeme. Desata toda convención existente. Congela el tiempo. Dame fuego. Sopla las cenizas. Córtame el pelo. Mírame las manos. Dame vértigo. Empújame sobre una nube. Dame miedo. Oblígame a odiarte. Que la felicidad esté prohibida. Déjame irme, que me quedaré para siempre esperando a que corras en círculos. No me mires nunca a los ojos. Regálame primeros planos, sombras, contrapicados. Desconciértame. Déjame en blanco. Maréame. Dame papel y boli. Vacíame. Desgarra mi mente con palabras. No seas nunca verdad. Miénteme. Dale la vuelta al mundo. Desata cada nudo existencial. Alísame. Redúceme a la nada. Que no empiece nunca. No me hables de ayer ni de mañana. Hazme frío. Dame guerra. Inquiétame. Despiértame. Mátame. Ignórame. Piénsame.

Pero por lo que mas quieras ...

... no existas nunca.

Save me, Save me, Save me. I can't face this life alone

Save me, Save me, Save me. I'm naked and I'm far from home

2011-12-13T23:08:00.005+01:00

I'm the voice inside your head, you refuse to hear
I'm the face that youhave to face, mirrored in your stare
I'm what's left, I'm what's right
I'm the enemy
I'm the hand that will take you down
Bring you to your knees
So who are you?

ўтопія

2011-12-13T20:28:00.000+01:00

No tengo nada que temer. Nada que perder. No hay ningunarazón por la que despertarme algún día sin ganas de volver a dormir. Será poreso que tengo tantas ganas de vivir. Será por llevar la contraria o por joder.Pero me muero de ganas de, sea lo que sea, tener algo con lo que soñar.

He llegado a admirar mi capacidad de congelarme antecualquier cosa, de convertirme en un muro impenetrable y vivir de mí mismatanto tiempo. Pero cada vez que se abre una brecha en ese muro se me parten lascostillas. Aún así sigo, desde cero, como tantas otras veces. Intentandoaprender algo que nadie me preguntó si quería saber.

Demasiados días se me han convertido en domingos. Demasiadasveces me he sentido jodidamente sola, pero en lugar de seguir andando deespaldas, por algún extraño motivo, por una sinrazón que no entiendo ni yo,sigo esperando mi utopía. Quizás sea hablar con mi padre, abrazar a mi madre,enamorarme, quien sabe. Pero contra todo pronóstico, sigo admirando la bellezadel mundo, por muchos alegres asesinos que se empeñen en cargárselo. ¿Será estami particular manera de ser feliz? ¿Simplemente tener intención de sobreviviresperando algo que quizás nunca llegue, y que ni siquiera sé si seré capaz dereconocer?

Soy mi propia enemiga de pensamientos inconexos, y otra vezme alegro de ello, de tener tantas cosas y no poder usarlas todas, como un niñoentre un montón de juguetes.

Pero si no tengo nada… Tengo un montón de cosas que noexisten.

Imagina. Utopía.

El mar, preguntándome porqué he tardado tanto. Porqué no heescuchado a las sirenas. Porqué he tardado tanto en rendirme a su inmensidad, acolgarme en su horizonte. El mar me pregunta porqué he tardado tanto, y larespuesta seguirá siendo siempre la misma.

Porque sigo esperando.

Me dais asco.

2011-12-10T01:09:00.001+01:00

En realidad no debe ser muy difícil ser feliz. Encontrar la realización personal en la seguridad de un buen trabajo y una familia sana. Poder ir los domingos a la playa o los fines de semana a esquiar. Puede que eso resulte reconfortante.

Pero en el fondo sé que nunca tendré suficiente con todo eso. La seguridad me da vértigo. Lo que quiero es no saber qué haré mañana. No saber donde vivo, y que tampoco me importe. No quiero pertenecer a nada ni nadie. Quiero encontrar mis pasiones, y ganar puto dinero con ello. Aunque sólo sea para sobrevivir y llevarte al fin del mundo. Aunque te despiertes con otra. Quiero temblar cada día. De miedo. Subir y bajar en un milisegundo. Me da asco la puta estabilidad. Bailar en la cuerda floja de la incertidumbre. No quiero ser estable. He nacido para ser agua. Si me estanco muero.

Y aún así, aunque sólo sea por compasión, me sentiré culpable de despreciar todo eso que amáis. Pero para entonces espero estar suficientemente hasta los cojones.

Serendipity.

2011-12-06T23:14:00.001+01:00

Esa cualidad de descubrir cosas maravillosas sin proponérselo. Esas coincidencias afortunadas que en algún momento nos han sacado una sonrisa, una lágrima, o algún miedo a flote. Esa falsa sensación de que se puede conocer a alguien que no existe. De poder sonreír o llorar detrás de una pantalla sin que nadie lo sepa.

Esta clase de sensaciones vienen irremediablemente acompañadas de cierto desconcierto, de esa sensación de desorientación que nos ayuda a negar la realidad. De no poder decir "Me has conocido en un momento extraño de mi vida", sino más bien (mi particularmente odiada) "Soy la persona correcta que conociste en el momento equivocado".

Serendipity es la capacidad de ciertos locos de atar, amantes de una realidad inventada, que no sólo saben que lo son, sino que son conscientes de ese saber, y además, se enorgullecen de ello.

Serendipity, sea lo que sea, es esto.

2011-12-05T21:26:00.001+01:00

Regalé mi alma imperecedera
¿Para qué? Para que nunca más me duela.
¿Y ahora qué? Ahora coloco las aceras.
Ahi al fondo de la calle, jefe, queda un sitio.
Pregúntale del tiempo,y a ver si se acuerda de mi.
Pregúntale si es cierto que nadie la ve sonreír.
Pregúntale que añora y en qué piensa cuando llora.
Pregúntale si el tiempo cambia o sigue lloviendo.

Vivian.

2011-12-05T14:10:00.001+01:00

Los huesos de Lucía son de hielo. De cristal picado. Leduele a más no poder. Le duele sentirse tan incapaz de nada. Pero el dolor eslo único que vive a principios de Diciembre. La gente está tan muerta, tansumida en el irremediable kaos de la mediocridad...

Lucía llora los domingos por la noche. Desconcertada. Lavida se vuelve demasiado grande, demasiado perfecta. Demasiado. Como paravivirlo sola. Como para no tener ninguna mano a la que enseñarle la belleza deun plano fijo inclinado. No se trata ni de la soledad, se trata de existir, desaberse viva, ser consciente de ello, y de su propia consciencia. Lucía esmucha gente a la vez, muchas historias que no son suyas. Se dedica a robarmiradas y secuencias de montaje. Y bandas sonoras. Imagina el mundo en planoscortos, rápidos, intercalados con un infinito y quemado fotograma inmóvil, delmar.

Sueña con escribir todo lo que piensa. Despierta. Pero se leacaba el carrete y al despertar no recuerda nada. Y la apatía, esa rebeldeenemiga que se disfraza de impotencia. Había aceptado sentirse impotente ante tanto mundo... Pero laapatía la destroza, le hace añicos los huesos. No puede soportar la idea de quealguien sea capaz de ir por la vida aceptando cosas, sin más, sin tan siquierasentirlas.

Lucía solo quiere un desconocido que la haga llorar, y queno le pregunte porqué, le aparte el pelo de la cara, y nunca, jamás, la miredirectamente a los ojos.

Stuck on the puzzle.

2011-12-04T13:57:00.005+01:00

Sigo creyendo que algún día aprenderé a volar. No me importaría romper todas las leyes de la física y mandar todo esto a tomar por culo. Vivo en una utopía y seré consecuente con ello. Mientras me quede tiempo y fuerzas, seguiré esperando el día en que sea capaz de coger la mano que tenga más cerca y echar a correr. Si lo habré imaginado veces, contigo, o con aquel otro… Lo importante no es la forma, es el axioma. El es porqué de tanta locura. Y quizás sea por mi tendencia a excederme con el realismo práctico, que me ha hecho cogerle asco a las convenciones (aún más si cabe).

Sigo confiando en un te quiero atragantado, en mi último inútil. En la reciprocidad de dos colgados que algún día decidirán cuidar uno del otro, y joderse vivos también. En una escena de drama adolescente independiente, en gritarte que te odio y que me matas. Sigo confiando en que llegará alguien que me diga que el amor es exactamente eso: Odio y Miedo.

Voy construyendo mi historial de “soy la persona correcta en el momento equivocado” a base de desconciertos que acumulo en una nube.
A falta del desconcertante, tendré que fustigarme yo solita.

Lucy in the Sky with Diamonds.

2011-12-01T00:21:00.005+01:00

Lucía es de esas chicas que miran mucho al suelo, pero piensan en el cielo. Sus tobillos blancos, encadenados a una realidad que no le gusta, intentan escapar, levitando a dos dedos sobre el mundo. Los bolsillos le pesan cantidad, y sus hombros son de miedo. Si está nerviosa se enrosca el pelo entre los dedos, y si piensa se muerde los labios. Lucía no sueña, Lucía imagina lo que le gustaría soñar, pero nunca se acuerda. Las muñecas de Lucía son el Diablo.

A veces sonríe sin sentido, le gusta desconcertar a la gente, saber que ellos la miran y que no entienden nada. Se desvive por guardar algún secreto, no dejarse conocer... odia la verdad absoluta. Lucía en realidad es una adicta. Está enganchada a la melancolía, a vivir en un corto de Nouvelle Vague, es una yonki del desenfoque gaussiano, es una moderna, es esa vecina tan rarita y tan follable. Es una mezcla entre Amelie, Effy, Marla y la Georgia de Pete Shelley. Hoy lleva un vestido negro y los labios rojo puta. Sus gemelos te saludan, como obligándote a enganchar tus manos en sus piernas y no dejarlas nunca. Pero es intocable.

Lucía es un enjambre de abejas, un ramo de rosas blancas, una taza de té frío, cualquier cosa hermosa y que duela. Lucía es destructiva. Lucía es el cigarro del después. Orgullosa. Es hierro oxidado. A veces querrás atarla, y se dejará un rato, y luego dejarás de existir cuando se vaya. No intentes esconderla, no es tuya, no es de nadie, ni de ella misma. Lucía es un Domingo concentrado, es cine francés y café barato. Está cubierta de cenizas de papel. Oscura, caliente y frágil. Aunque en el fondo sabes más que eso.

Sabes que la necesitas, y que yo también. Todos la necesitamos. Es ese atisbo de belleza universal, es amor, venganza, miedo y odio. Es azúcar en vinagre. Es equilibrio.

Está tan concentrada en ser ceniza, que si miras por detrás ves cataratas.

Lucía es agua.

Cupcakes.

2011-11-30T00:14:00.002+01:00

Per molt que et trobi a faltar, no existeixes. I el temps no hi és.

Domingos.

2011-11-27T22:52:00.008+01:00

1. Estamos vivas.

2. Tenemos una compañera exploradora.

3. En 15 días estaremos de vacaciones.*

4. Somos irrevocablemente molonas.

5. Estamos por encima de la media y por encima de muchas cosas.

6. Tenemos piernas y aguante para salir de fiesta.

7. Hacemos listas que no valen para una puta mierda.

* Aunque no sé si eso es del todo bueno teniendo en cuenta que es navidad.

CC: http://yovsyomisma.blogspot.com/

V.

2011-11-26T19:48:00.006+01:00

Espero, seas quien seas que escapes de este lugar, espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren, pero lo que espero por encima de todo, es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca y aunque puede que nunca llegue a verte, a reírme contigo, a llorar contigo o a besarte, te quiero, con todo mi corazón, te quiero. Valerie.

A veces la inexistencia de algo que añoramos puede cambiar por completo nuestra percepción de lo que ellos llaman realidad. A veces "platónico" no es suficiente. Me parece hasta ridículo aspirar a algo que no podemos conseguir. Pero enamorarse de algo que no existe, de una sensación, de un estado metafísico, es entre admirable y asqueroso. Es ese estado autocompasivo de domingo. ¿Cómo puedo estar tan absorbida por algo que no existe? ¿Cómo puede dolerme tanto el vacío de un sábado noche? Espero que sea por el peso de los libros que tengo en un cajón o por aquello que decía mi madre de "la gente como tú no es feliz". Y aunque triste, es lo más bonito que me han dicho nunca.

Turner.

2011-11-25T00:19:00.001+01:00

- Llevo cuesta abajo desde que vi las luces de navidad.
- Yo por eso nunca miro al cielo, no vaya a ser que mes deslumbren sentimientos.
- Vamos a contra dirección uno del otro.
- No, no me gusta la navidad. Pero recuerdo como eran cuando era pequeño. Todo cambia con el tiempo.
- No lo digo por la navidad. Tú no miras al cielo.
- Y tú no recuerdas tus sueños.

Vértigo.

2011-11-23T14:56:00.004+01:00

Era uno de esos días en que está a punto de nevar y el aire está cargado de electricidad, casi puedes oírla, verdad? Y esa bolsa estaba... bailando, conmigo, como un niño pidiéndome jugar... durante quince minutos. Es el día en que descubrí que existe vida bajo las cosas, y una fuerza increíblemente benévola que me hacía comprender que no hay razón para tener miedo, jamás. El video es una triste excusa, lo sé, pero me ayuda a recordarlo, necesito recordarlo. A veces hay tantísima belleza, en el mundo, que siento que no lo aguanto, y que mi corazón se está derrumbando...

La inspiración me marea. Las noches de martes de Noviembre. No poder controlar tanto pensamiento desbocado. Sentir la necesidad imperiosa de escribir, y quedar dormida sobre el papel. Me marea, me desquicia. Y me encanta.

He convertido la impotencia en belleza. Desbordarme de mentiras, de una realidad inventada de la que no quiero salir, incluso cierto victimismo dieciochesco, de vestido de cola y pelucas almidonadas. De película española sobre barrios marginales y de la preciosa yonki con el rimel corrido hasta las mejillas. De locura universal. Etéreo. Me emociona hasta doler el ser capaz de crear tantas historias que no puedo contar, tener este secreto con el mundo.

Ahora sólo veo películas de amor idílico, sencillo, sin más dilaciones....

Me pregunto dónde habrán quedado las historias de cobardes enamorados, los párpados cerrados, los te quiero atragantados, todas esas historias salpicadas por el brío de las olas, el odio, los besos de Amelie, el miedo, los gatos que lamen sus heridas, la impotencia, incluso la incapacidad para sentir nada...

Ignoro si aún sobrevivirá algún último inútil. Una de esas personas que rebozan experiencias, como si fuesen una masa incontrolable de amor y miedo, que se acumula con cada atisbo de esperanza y cada gota de lluvia. Como si al primer contacto se fuesen a derramar por todas partes.

Alguien a quien de miedo tocar, por si la piel, electrificada, se esfumase.

Uno rapidito.

2011-11-23T01:15:00.003+01:00

Hoy es de esos días en los que un rayo de sol ilumina completa e intensamente la inmensidad de mi pozo. Y me sale el buen humor. Pero del mediocre. "Pues sí que se ha quedado buena tarde". Y al final del día las paradojas se me caen sobre la cabeza. Está lloviendo, no es un buen día. Desde un pozo no se pueden ver cosas bonitas. Sólo verás la mierda que tienes justo delante. ¿Y si salgo? Uy, quita, que follón. Pero es que sola me aburro aquí dentro. Y la humedad cala los huesos. Búscate un compañero de juegos, pero nadie estará dispuesto a enterrarse contigo. En realidad no sé si quiero salir, y si entra alguien, aquí no cabemos los cuatro. ¿Y quién me asegura que su realidad es la buena? Puede que mis delirios sean la realidad, y que sean los otros los que sueñan con un mundo más fácil. Puede que yo sea una espectadora de los sueños de otros, que cansados de ser personas, añoraban ser mediocres, y al final se lo creyeron.

La humedad me pone triste. Moja. Enfría. Duele.

Reflexiones desde un pozo, sin una cuerda por la que salir.

Lev Kuleshov.

2011-11-20T16:22:00.003+01:00

Sólo quiero mojarme los pies en el mar de diciembre. Y meterme en una bañera de agua calentita y quitarme la piel. Que el pelo me huela a vainilla. Que me liberes del amor a la soledad. Quiero que los domingos me sepan a buttercream. Que me estires desde un hilo invisible, de arriba a abajo. Y a canela. Que lluevan agujas de azúcar. Levitar. Pesar menos que el humo. Que se me hinchen los labios. Hundir los pies en el barro. Que llueva. El pelo huele a hierba mojada. Que nos separen dos gotas de agua. Viajar en un suspiro de café. O dos mares.

Que el tiempo sea mi montaña rusa.

La casualidad de mi vida.

2011-11-20T12:48:00.002+01:00

Creo que toda mi vida se puede resumir en una carrera constante, corriendo delante de la mediocridad, intentando escapar a toda costa de aquello que me recuerde que soy como ellos. He odiado la amistad, la empatía y las relaciones interpersonales de cualquier tipo. Odio la navidad, las películas románticas y las canciones que dicen "I love you". Odio sentirme querida. Odio no oír un "te quiero" durante demasiado tiempo. Odio no poder corresponderle el amor a la soledad.

Odio tantas cosas, que me he enamorado del odio.

O es que es demasiado parecido al amor.

American Beauty.

2011-11-20T00:46:00.003+01:00

Hoy me he desbordado. Se me ha escapado alguna lágrima furtiva, no de tristeza, tampoco de alegría, más bien de las que suelen llorar los niños pequeños cuando pierden de vista a su madre, aún sabiendo que ella no les dejará. He perdido de vista a mi vida, aún sabiendo que ella no me dejará. La vida existe. Soy vida. Estoy viva. Pero no sé dónde ni porqué. El mundo ha alcanzado el nivel máximo de complejidad, belleza y melancolía que podía soportar. Me siento desorientada, y sola, muy sola.

Y llueve.

Gardel.

2011-11-18T00:18:00.003+01:00

Te extraño. Sos lo único que me hacía sentirme viva entre tanto cemento. Extraño tu piel oscura, áspera y arrugada. Extraño la forma en que me cuidabas. Cómo me decías "mi chiquita". Extraño cómo me enseñabas a bailar tango subida a tus pies, cómo me mirabas orgulloso cuando cantaba. Extraño el único abrazo de verdad de toda mi vida. Y no poder haber estado ahí.

Te extraño, abuelo.

Amelie.

2011-11-10T22:08:00.003+01:00

Al principio pensaba que el típico pensamiento post-adolescente medianamente inteligente empezaba a acosarme, adelantándose a mi treintena vital...

"No quiero estar sola para siempre"

Imaginar el efecto contrario, era sumamente hermoso. Perder el tiempo, la vida, los ojos, mirando al mar de la mano de alguien, como una escena de esas películas que tanto detesto. Pero luego una descarga azotó mi endometrio cerebral... Qué pasaría si en lugar de querer matar a mi vida de la mano de alguien, lo único que ocurre, es que hay demasiado mundo. ¿Qué ocurriría entonces? ¿Qué pasaría si no necesito a nadie en realidad? ¿ Y si lo único que ocurre es que existe demasiada belleza en el mundo como para no compartirla?

Si lo que duele no es vacío. Si es la soledad fastuosa de la belleza universal.

Agua.

2011-11-08T22:27:00.005+01:00

- ¿Eres vulnerable?

- Alguien vulnerable jamás te dirá que lo es. Quien se ha quemado con fuego acaba teniendo miedo hasta de la primavera.

- Mientras no tenga miedo a jugar con agua, habrá salida.

Será eso. Será que hasta ahora he jugado con fuego, con esa clase de personas que es necesario controlar, de las que sólo se aprovechan unos pocos instantes, mientras dura la magia de sus llamas, y una vez se apagan, sólo quedan cenizas. Y las cenizas no dejan respirar, contaminan. Ensucian. Y si se llora sobre las cenizas...

La gente-fuego, tras los instantes de intensidad y magia sólo dejan suciedad y estancamiento.

Pero el agua... El agua es la puta metáfora que no me puedo sacar de las entrañas. Está en cualquier sitio. Fluye. Pero si la haces tuya se estanca, y muere. Y por eso las personas-agua son tan jodidamente interesantes. No están en ningún sitio, pero aparecen en todas partes, junto con esa sensación de que si les atas, les matas.

El agua es omnipresente y omnipotente.

Es vida y destrucción.

Y mientras sea capaz de jugar con agua...

Les amours imaginaires.

2011-11-07T23:02:00.004+01:00

JODER

¿Porqué será, que me has contagiado el síndrome del cinéfilo solitario?

No quiero tener que parar nunca jamás una película, por haberme dado cuenta de que me faltas.

Embriaguez.

2011-11-01T07:37:00.005+01:00

Será porque necesito eliminar el filtro a mis palabras, o añadir algunos más. Pero hoy he eliminado el de la vergüenza y la convencionalidad. He decidido que te necesito. Y no hay más que hablar.

Hoy más que nunca te necesito. Para no sentirme ella, para no sentirme Effy, para no sentirme nadie. Para no ser verdad ni mentira, ni principios ni final. Para no ser nada.

Entre tus brazos.

Te necesito. Y probablemente no lo diré nunca, hoy más que siempre... Para que me digas dónde se ha escondido la puta belleza del mundo, para que mires conmigo el mar, para que vivas a mi lado, para que me inyectes oxigeno de vez en cuando. Para tener tiempo y espacio. Para conocerte.

Aunque no deja de ser una jodida y triste coincidencia el hecho de que no existas.

Báilame el agua.

2011-10-31T00:22:00.002+01:00

No puedo soportar la idea de no poder encontrarnos nunca en una esquina. Me tiemblan los dedos si pienso que existes. Cada domingo sin palabras me duele un poco menos. Disfruto de la nostalgia de lo inexistente. Me apasiona ser capaz de imaginar el vacío constante y vertiginoso de la nada. Me sangra la voz, me lloran los pies. Te necesito.

Las personas no son más que la necesidad de materializar a los pronombres, un algo para un tú, pero yo tengo un él que no existe. Y tengo tantas ganas como miedo.

La fiera de mi niña.

2011-10-30T23:10:00.002+01:00

Aún confío en que alguien sea capaz de vivir un amor como el de las películas de verdad, esas que acaban mal, o no acaban. Quiero pensar que cabe la posibilidad de destruir las convenciones. Quiero saber, esperar, desear, soñar, que haya alguien capaz de quitarse los zapatos por mi, y caminar por un finísimo y helado muro, sólo para que yo tenga algo que escribir.

Paradojas de un corazón bulímico.

2011-10-28T23:31:00.004+02:00

No quiero estar pensando para siempre qué hubiese pasado. Pero tengo tantísimo miedo de no vivir mi vida, que la dejo como a una muñeca nueva, dentro de la caja. Sin vivirla.

Mitades.

2011-10-24T21:23:00.004+02:00

No me preguntes porqué sonrío si es lunes y llueve. Igual es porque el mundo es la mitad de aburrido, la mitad de asqueroso, o la mitad de frío. O de todo un poco. Tal vez es porque mi pentagrama esquizofrénico ahora tiene el director que se merece. Porque sin tocarme, algo me lleva de la mano por un camino que nunca antes había imaginado, tan inóspito como acogedor. Compartir. Enlazar pensamientos uno tras otro, sin más mediación que dos mentes extrañamente conectadas.

Me duele intentar imaginar que pasará con tus miradas.

Eternal sunshine of the spotless mind.

2011-10-22T13:25:00.003+02:00

No, de verdad, no me apetece.

Por mucha tarde de otoño que haga.

Por mucho sol color caoba rosado que me regalen.

Hoy no quiero ser feliz.

Hoy quiero llorar y correr por una playa nevada.

Still waiting.

2011-10-22T12:39:00.007+02:00

Me voy. No sé dónde, pero me voy. Me voy donde nadie pueda hablarme. Dónde no escuche ningún reproche, excepto tal vez, el mar, preguntándome porqué he tardado tanto. Porqué no he escuchado a las sirenas. Porqué no he mirado ni una sola vez a las miles de bailarinas que se esconden en cada gota de su espuma. Porqué he tardado tanto en rendirme a su inmensidad, a colgarme en su horizonte. Porqué, aún sabiéndole tan inmensamente alucinante, no he dependido de él cada segundo de mi vida. El mar me pregunta porqué he tardado tanto, y la respuesta seguirá siendo siempre la misma.

Porque sigo esperando.

Desnuda.

2011-10-21T00:08:00.002+02:00

Podrían robarle el alma con un suspiro.

En ese momento le dolían las costillas abriéndose… Todo el aire del mundo no era suficiente para llenarla. El corazón latía en abierto y en directo. Era un espectáculo nunca visto. Sabía que era bueno, bajar la guardia. Las armaduras a veces pesan demasiado. Aunque a la vez era jodidamente triste tener que darse cuenta. De que era la primera vez.

La primera vez que descansaba en 20 años. Y estaba sola, ante ella misma. No era ningún logro. Era el primer atisbo de humanidad, y seguía estando sola. Su alma estaba desnuda por primera vez, el aire primaveral de alguna playa del Mediterráneo rozaba la virginidad del momento. Impenetrable. Era como tener una gota de agua entre los dedos, pero que seguía ahí. Como una yema de huevo, o un diamante en bruto.

Contra la gravedad.

Mar.

2011-10-20T23:57:00.000+02:00

El agua es la puta metáfora que no me puedo sacar de las entrañas. Está en cualquier sitio, y es interesante porque fluye, pero si la haces tuya se estanca, y muere. Exactamente igual que él, que encierra ese misterio de no estar en ningún sitio pero aparecer en todas partes, junto con esa sensación de que si le atas le matas. A él y a tus ganas de todo. Él es como el agua.

Eres agua. Me envuelves con una sutileza feroz. No está, nunca has estado, nunca te ha importado nada pero estas más allá de todo. Y quieres estar, en todo, contenerlo todo, sin ser nada de nadie. Eres el murmullo de las olas. Incansable e inigualable. Y la espuma entre mis dedos no dura lo suficiente como para acordarme de ella cuando se va.

Tú eres agua. Un poco maliciosa. Salada. Espumosa. Eres mar.

2011-07-08T02:44:00.003+02:00

Nunca he sabido cómo vivir. Mi vida es una trial version. Nunca estable, nunca aquí ni allá. Constantemente en la cuerda floja. Creo que nunca he sido yo. Nunca he tenido consciencia de mí misma más allá de un pequeño entramado de coincidencias y entradas de un blog anónimo intentado literaturalizarlas.

Soy la personificación de lo etéreo. Nunca he sido verdad, y no conozco a la mentira. Las personas no son más que la necesidad de materializar a los pronombres. Un algo para un tú. Pero yo tengo un él que no existe. Mi yo es altruista de las letras. Ellas no existen por mí. Yo existo desde ellas.

Antonella es una unidad gramática de discurso. Pero Yo soy un cuerpo hablante, más allá de una piel blanca y unos cuantos lunares. Existo en tanto que puedo literalizar las coincidencias. No existe más barrera que todo aquello que pueda servir de soporte a la palabra escrita. Allí donde no pueda hablar conmigo misma, dejaré de existir.

Yo soy Antonella. Yo soy una palabra que nunca he escogido. Soy un conjunto de coincidencias por estrenar. No tengo principios ni final. No soy en ningún sitio. Suelo separarme de la multitud por pensar antes de hablar, callar y nunca actuar. A veces escribo, leo, o fumo, y me entra un cosquilleo. Ese cosquilleo significa que estoy viva, y me expando. Aunque calle soy infinita. Infinitamente pequeña, insignificante e innecesaria. Pero infinita al fin y al cabo. Más allá de la piel, está todo aquello que nunca he dicho, y todo lo que siempre he pensado. Y a veces, sólo a veces, pienso en perseguir el cosquilleo. Pero vuelvo a tener miedo.

Miedo a Nada.

2011-07-04T16:25:00.006+02:00

A veces sientes el peso de toda una vida de putadas varias. Todo ese peso en el pecho, asfixiándote, obligándote a vaciar todo lo que lleves en los bolsillos. Pero eso no es nada.

Todo el peso de una vida no es nada comparado con la nada.

Cuando no hay absolutamente nada que obstruya la salida de todo.

A veces sientes que el vació es suficiente barrera. A veces te mueres de ganas de sacarlo todo, y miras hacia a fuera, y no hay ni peso, ni barreras, ni vació. Lo único que te impide vivir es saber que has dejado que el miedo se instale dento de tí.

El miedo a tus propios vacíos, tus propias barreras, el peso de tu consciencia. Miedo hasta de tí misma. Miedo de no tener nunca dónde volcar todo. Miedo de no tener nada.

No dejes que el miedo domine tu vida,

porque entonces no tendrás vida,

sólo tendrás miedo.

Quiero.

2011-06-17T00:20:00.003+02:00

No te conozco. Y no quiero acabar de conocerte nunca. Quiero encontrar cada noche en mi almohada un trocito de ti, pero que siempre haya para mañana.

Dime que me quede.
Y cuando me lo hayas dicho se me nublan los sentidos. Y no sabré qué responderte cuando me digas "Quiero verte".

Y te responderé con una retahíla de versos desacordes y cobardes.
Quiero que me odies, y que seas incapaz de decírmelo a los ojos.
Quiero conocerte a gritos y que me quieras a rabiar.

Quiero que me digas que me quede, para correr y volver cuando yo quiera.
Quiero que no me esperes.

Quiero ponerme celosa.

Quiero que te contradigas y que me hagas romper mis principios.

Quiero ser patológicamente egocéntrica de tu "yo".
Quiero sentir la alegría y la tristeza.
El amor y la rabia.
Las olas y la luna.
Montgat y Sabadell.
Barcelona y Toronto.
Nasty Mondays y el Ferrocarril.
Cupcakes y marionetas de las circunstancias.
Mil historias que robaré para que vivir contigo todo lo que no somos nosotros.

Quiero tantas cosas... que sólo quiero sentir.

dR

2010-07-09T03:52:00.002+02:00

Tu mirada en el firmamento va temblando...

Tanta inseguridad, tantos sueños, tantos días... Tantas ganas de besos encerrados. Creo que tendré que darte la razón. Indescriptible. Te tengo, te quiero, te odio, te quiero ... lejos ! Es exactamente como no tiene que ser. Desmelenado. ¿Hasta cuando?
¿Hasta mañana? ¿Hasta nunca?

¿Hasta siempre? - ¿Qué quieres?
¿Hacia dónde vamos?

PIÉRDETE. Que te pires y no vuelvas.
"Yo es que soy muy visceral"
Oh, what a blonde BITCH. But she don't love you, and you love me.

I'll marry you. Si no sapigués com acaben totes les meves relacions.

Que te pier das en mi men te. Desaparece-
Desordenado. Desmelenado. R. Oh!

2009-11-10T16:22:00.002+01:00

Una ~~mirada~~ sonrisa vale más que mil palabras.

No me escondas nada más, que ya me cuesta demasiado no pensarte mientras duermo. Calla y dime con los ojos eso que escribes. Déjame disimular mis sonrisas en tu cuello, y déjame pensar tus manos en mi pelo. Permíteme que juegue a intentar reproducir cada palabra, que necesito recordar cuales van a ser mentiras. Al final resulta útil jugar a las muñecas. Tengo miedo. Miedo de imaginar qué pasaria si me cuentas la mentira más suprema, cuando solo con tener cerca tu mano la gravedad no existe.

Orden caótico de ideas.

Un día más es un día menos.

2009-10-03T16:16:00.003+02:00

No basta una vida para ver cada aterceder. No basta una vida para soñar cada sonrisa. No alcanzan 100 años para amar bastante. No es posible ver todo lo bonito entre nacer y morir. No llegamos a tocarlo todo, no llegamos a impregnarnos de cada mar, de cada viaje. No llegamos a besar, abrazar, tocar, gritar, ni la mitad de lo que deberíamos. No tenemos tiempo para vivir. No es suficiente la eternidad para aprender a morir.

Y todo en un segundo acaba.

No sé qué hacer, pero sí lo que debo hacer.

2009-10-02T17:23:00.002+02:00

En definitiva, estoy jodida, bien jodida. Antes era yo la que se negaba a ser parte de tu vida, y ahora estoy rogando que no dejes de ser parte de la mía. Que no dejes de hacerme sonreír inútilmente, aún cuando sé que para tí, mi felicidad carece absolutamente de valor alguno (sí, así de relativo). Quiero seguir teniendo un río de inseguridad en las entrañas, y que me anestesies con tus brazos. Quiero que me tiemble cada milímetro del cuello en el que me hayas dado un beso. Quiero sentirme viva,

contigo.

Thing 32.

2009-08-20T23:57:00.003+02:00

"No dejes que el miedo se apodere de tu vida, porque entonces no tendrás vida, solo tendrás miedo"

El miedo, ese gran desconocido tan cercano. El miedo que me atrapa cuando pienso en que todo error puede volver a repetirse. En que todo lo que me ha salido mal, puede volver a salir mal ahora, contigo. Y tú me alimentas, alimentas ese miedo, haces crecer mi defensa y entonces es cuando veo crecer mi miedo, que se alimenta de mis ganas de protegerme. Ya sé que no has notado nada, porque se me da estupendamente bien esto de hacerme la perfecta, y entonces veo que mi defensa funciona, que pase lo que pase nadie nota nada, solo yo soy consciente de lo que pasa, y eso crea una falsa imagen de control. Creéis que lo controlo todo, y en realidad estoy hecha mierda por dentro, pero eso no importa, porque yo tengo el control, o eso creéis.
Mi vida se limita a parecer. Menuda mierda.
Aunque en el fondo sé que eso me hace diferente. Menuda paradoja, todo el mundo se limita a parecer ¿Y yo creo que soy diferente por hacer exactamente lo mismo?
Yo soy diferente porque sólo cuando esté hasta los huevos, solo entonces, podrás saber que me importas, o que confió en ti, sólo cuando te diga que necesito hablar, y deje que me oigas derramar un par de lágrimas, sólo entonces podrás darte cuenta del alcance de mi interés hacia ti. Cualquiera lo diría, eso lo hacemos todos, confiamos en quién nos importa, pero teniendo en cuenta que solo hablo de esto con una persona y media en el mundo (y sí, tu eres el 0,5) puedes darte por contento... Y yo puedo empezar a temblar, porque la estoy cagando, por tercera vez consecutiva. Por tercera vez me hago ilusiones a partir de la nada. Por tercera vez, aunque en grado medio (la primera fue la peor hasta el momento y la segunda se quedó a medias) tengo miedo de querer. No de enamorarme, eso es complicadísimo cuando no confías en nadie. Pero siento que me desboco, siento que quiero decirte muchas cosas más de las que te digo, y es ahora. Hable ahora, o calle para siempre.

En cualquier caso, ambas opciones desencadenarán una reacción imparable.

¿Qué hago? ¿Te tengo miedo a ti, o tengo miedo de mi misma? ¿Me vuelvo a tragar mis palabras o hablo corriendo el riesgo de pasarte el miedo a ti?...

La hemos cagado chaval. Ahora es el momento del TODO O NADA.

thing 31.

2009-08-07T12:42:00.003+02:00

A veces lloro, sí, a veces recuerdo cosas y lloro, no me avergüenzo de ello, ni me molesta, al contrario, me emociono y lloro aún más, porque me gusta saber que mis recuerdos valen para algo, que cada vez que miro hacia atrás sigo aprendiendo cosas. Hoy he recordado una de ellas. Mi abuelo, un viejo alcohólico y maltratador, pero que es la persona que más he llegado a querer en este mundo, de su boca nunca salió una sola palabra de arrepentimiento, nunca pidió perdón por dejar sin comer a sus hijos y salir a emborracharse, nunca pidió perdón por ser el peor marido del mundo, y tampoco nunca mostró arrepentimiento alguno por los daños ocasionados. Pero se lo ganó todo a pulso. Él se dejó perdonar, fue tejiendo las vidas que había deshilachado. Enmendó todos sus errores, desde el 31 de Diciembre de 1991. Yo no era más que un amasijo de carne y llantos. Pero mi madre me dijo una vez: "Tú, en un solo día, le cambiaste todo lo que no le pudimos cambiar nosotros en toda una vida".
A veces me gusta pensar en ello, me gusta creer que de verdad yo era su "chiquita" y que cambié su vida, y que por eso dejó todo, por eso pudo perdonarse, y cambiar, a sus 54 años de entonces, darle la vuelta a la vida. Incluso, tuvo el valor de esperar. De esperar 15.000 kilómetros, para que mi madre le pudiese perdonar. Sí, esperó a que mi madre le perdonase para morir.
Por eso, hoy miro para atrás y aprendo algo. Hoy aprendo que la vida nos hace cambiar. Que tenemos que perdonarnos desde dentro. Y si él cambió con mi vida, yo he cambiado con su muerte.

2009-08-04T14:52:00.002+02:00

Me encanta, me encanta que los energumenos que dejamos sueltos por el mundo
salgan de fiesta y me partan un labio, es la cosa que más me gusta del planeta.

Vicios y virtudes.

2009-07-29T17:42:00.004+02:00

Hoy soy sinceramente Antonella, ni puntocom ni nada, soy una más. Soy la que se pregunta ¿Por qué carajo soy la única casi-menor de edad que se siente aún más elemental que el sexo masculino?. Si es todo taaaan sencillo. ¿Por qué le das vueltas? ?Porque tenés el super iPhone lleno de sms en borradores que no sabes si enviarme, o no?. ¿Porque no hacés lo que te salga de la punta del rabo!!!? Si sabés "ferpectamente" que es lo que hago yo. ¿Por qué coño tenías que ser otra A más.? (Juro que "me caso" con el próximo hombre que valga la pena y cuyo nombre no empiece por A). ¿Porqué ahora, entre la otra A, mi propia A, y vos A-II? No te podías quedar en tu casa, ¿no? ¿Con tu Clio Sport rojo a todo culo, con tus fiestas universitarias, tu montón de guita, siendo un reverendo pelotudo más? Tenían que venir tus super-amigos-de-la-muerte a preguntarse porque una "cualquiera" como yo te ha levantado tanta soberbia con un par de besos. Sí señoras y señores eso parece, aquí donde me ven, yo tan sencilla y tan poco típica me he venido a levantar a un "a saber qué" que es la cosa más jodidamente tierna que me he tirado por la cara. Y ME-CAGO-EN-MI que me encanta.

no QUIERO.

2009-07-19T03:33:00.005+02:00

No quiero inventarme más abrazos de esos tuyos, amnésicos. Quiero que me abraces. No quiero quedarme dando vueltas por la cocina, pensando en qué coño estoy buscando, y en lo bonito que eres. Quiero que me mires y sepas lo que quiero. No quiero imaginarme tu sonrisa. Quiero que sonrías. No quiero buscar cómo hacerte feliz. Quiero que lo seas. No quiero buscarte y pedirte que te quedes en mi cama. Quiero que sea obligació por defecto y en efecto. No quiero que me pongas más a prueba. Quiero que pruebes todo lo que puedo darte. No quiero que tengamos que escondernos. Quiero que nos escondamos y no salgamos nunca. No quiero que digas nada de lo que aún no hayas dicho. Quiero que te calles lo que ya se ve en mis ojos. No quiero que duermas conmigo. Quiero que durmamos juntos. No quiero hacerte el amor. Quiero amarte y demostrártelo. No quiero que grites lo que sientes a los cuatro vientos. Quiero que el viento se rompa a gritos desde tu ventana. No quiero cocinar para ti. Quiero que nos comamos el uno al otro. No quiero que nos contemos el día después del trabajo. Quiero que sobren las palabras. No quiero que me pidas nada. Quiero dártelo todo.

No quiero nada más...

Lo quiero todo.

QUE NO!

2009-07-17T18:49:00.002+02:00

Que no me da la puta gana de regalarte nada.
Y mira que te habías quedado a un jodido paso de que te lo diese todo

[aunque no puedo negar que aún sigo inventando(te) excusas
para no pillar el cabreo de mi vida esta noche]

Mitades.

2009-07-12T18:48:00.008+02:00

" Hoy es el primer día del resto de tu vida "

Y parece que esa frase se ha hecho realidad a medias (como todo ultimamente): Conozco a tu familia a medias. Duermo contigo a medias. Sueño contigo a medias. Te quiero a medias. Y creo que te importo a medias.

Parece que solo el sexo es enterito. Aunque me dejes hecha añicos, aunque me mires cuando duermo, aunque me abraces y me despiertes con un beso, aunque todo sea CASI perfecto, como tú, otra vez. ¿Qué es lo que ha pasado? ¿Qué ha ido diferente, para que todo esto sea tan inexplicable, y tan real como la vida misma, y a la vez nos ayude a escapar de la realidad a medias?
Creo que voy a llamarte, a comprar chocolate y fresas, y a volver a ver esa sonrisa que tanto me gusta.

LAS OCHO PROHIBIDAS.

2009-07-07T01:55:00.009+02:00

"They love to tell you
Stay inside the lines
That something's better
On the other side
They read all the books but they can't find the answers
And all of our parents
They're getting older
I wonder if they've wished for anything better
While in their memories
Tiny tragedies
They love to tell you
Stay inside the lines
But something's better
On the other side

No such thing - John Mayer"

-. Para tus dieciocho te vienes de fiesta conmigo por Barcelona, eso si no me echo novia.
- ¿Tu crees que en cuatro meses vas a encontrar a alguien mejor que yo?
- Ni en cuatro meses ni en 4 años, pero tu no estas por la labor.
- ¿Cómo que no? Sabes perfectamente lo que sien...
- Entonces no salgas fuera de las discotecas con tíos.

Sabes lo que hago y lo que dejo de hacer, sin preocuparte por ello, sabes que hay más de un "preescolar de metro-ochenta" dispuesto a hacerte ver lo imperfecta que soy, y sabes que su empeño en que te/me quite/s los ojos de encima no hace nada más que acercarnos peligrosamente a un abismo en el que yo ya he caído.

Sabes que TE QUIERO.

Y sabes que acabo de pronunciar las ocho letras que más me he prohibido a lo largo de toda mi vida, sabes que mi única labor es hacerte sonreír, hacer que te enamores de los segundos que pasas conmigo, y sí, soy diferente, te estoy mostrando todo lo que no hace falta conocer de una chica. Soy cabezota, y mucho, y quiero hacer las cosas a mi manera, y eso quiere decir inevitablemente, hacer las cosas especiales, INESPERADAS. No te esperas que pierda el culo por ti, porque no te lo demuestro, pero en el fondo sabes que pierdo más de una noche pensando en tus sonrisas (y en los cigarros del después, para que negarlo a estas alturas), y aunque no te lo esperas, lo sabes, te estoy confundiendo, y me encanta, o al menos, si la confusión es aparente, me conformo con saber que mi "táctica" no pasa desapercibida, como me gusta saber jugar a este juego, saber exactamente que milímetros de tu cuello he de rozar con la punta de mi lengua para atarte a mi toda al noche, me enloquece saber que tu también juegas, pero al único juego en el que lo importante es participar, saber que estamos jugando al único juego en el planeta del cual no me importa en absoluto el final, no me importa que al final de todo esto no haya nada, simplemente compartir algo contigo, aunque sea una mentira para ambos, me ha llenado más que nada en la vida. Estamos jugando a querernos, y es lo único que nos ayuda a escapar de una vida que se nos queda pequeña a ambos.
Es la única manera de compartir inquietudes, charlas, psicología, abrazos y besos, sin caer en los típicos tópicos. Aunque he de confesarte que empiezo a temer, odio darme por vencida, y con tal de que esto no acabe prefiero dejarme caer... ¿Qué coño estoy diciendo? vale que en cierta manera prefiero darle al pause que cambiar de disco, sí, es exactamente eso, es como retener un orgasmo, es como cuando paramos una sensación que realmente queremos sentir, para que esta dure más y finalmente sea más placentera. Sí, creo que estamos haciendo eso, creo que estamos alargando el final (sea feliz, o sea una mierda) para vivir esto durante unos minutos más, para dejar que el otro acabe de explotar por dentro. Para impregnarnos el uno del mundo del otro. Es como lo que me dijiste el viernes, "Nos tenemos un cariño especial, pero somos follamigos" y un par de horas más tarde "No encontraré a otra mejor que tú, pero no estas por la labor". Dios mio! es como ponerme la comida en la boca y no dejar que la saboree. Y sabes perfectamente que sé que odias los menús degustación.

Te quiero Alex.
(y aunque sé que no es completamente verdad,
esta vez no quiero hacer nada para remediarlo,
y no te quejes que conmigo...
eso es ya mucho pedir)

Helado de dulce de leche.

2009-06-28T19:23:00.010+02:00

Dime si empezó la cuenta atrás o debo tachar de negro otra fecha del calendario.
Dime si te trato de olvidar, o si tengo que pensar que siempre volvemos de nuevo.
Dueños del derecho a un bis-a-bis, de una pena por cumplir, de un billete de retorno...
Dime si te trato de olvidar, o si tengo que pensar que siempre volvemos de nuevo, que siempre nos ganan las ganas porque a los dos nos gusta dormir... En el mismo lado de la cama.

En el mismo lado de la cama - Toni Zenet.

No sé porque te habré recordado todas las promesas que nos hicimos en tiempos de poca sobriedad (estando yo en estado de poca sobriedad), y tampoco sé porque sin mediar palabra, al cabo de dos horas de trabajo, me abrazaste desde atrás, por la cintura, y dijiste esas putas palabras "Gracias por recordármelo", y NI MUCHO MENOS sé porque me hiciste la más feliz del mundo con un simple detalle frente a los ojos de Patricia y Manuel, aunque sabías que para mi era todo un mundo, el helado de dulce de leche... Me sorprende y me horroriza lo que has llegado a conocerme en tan poco tiempo, y me sorprende el echo de descubrir que ocurre lo mismo a la inversa. Eres una caja de sorpresas. Eres increíble. Y yo soy lo mas especial que ha pasado por tu vida.

Vaya par de (yanoséniloquesomos y meencanta)

A-A-E

2009-06-22T18:58:00.007+02:00

" Eres lo mas especial que tengo en mi vida, y no te dejaré escapar "

" Tenemos completa libertad para acostarnos con quien queramos "

" No soy celoso, solo que me chincho yo mismo cuando pienso que estas con otros "

" Me resbala si estas con E o no "

- " No vayas, no quiero que vayas "
" Necesitaba que tú me dijeras esto "

" Tienes la virtud de alegrarme los días tristes "

" Pensaba que estabas con E, no me asustes, abrázame "

- " No me abraces así "
" ¿No te gusta?"
"Es demasiado"

A veces no se si quiero matarte, o pasar el resto del día contigo.

pero no se querían...

2009-06-20T16:35:00.005+02:00

- Estas más alto.
- Eso es porque no me ves lo suficiente.
- Aguanta.
- Te llevo algo.
- No, gracias.
- No era una pregunta, esa terraza es la mía.
- ¿Vamos a tu casa?
- ¿A caso lo dudabas?

Y abrió la puerta que daba a la calle, subió las escaleras sin mirar si ella le seguía o no, abrió la segunda puerta del quinto, y dejó que pasara. Dejaron todo por el suelo. Ninguno de los dos pronunció ni una sola palabra, y a los 10 minutos el suelo estaba cubierto de cojines y ropa. Y pasaron las horas, y se abrazaron, y hasta se ducharon juntos, pero no se querían.

Es que la soledad es muy puta.

Quiero reirme de ti y de mi.

2009-06-17T15:59:00.005+02:00

Quiero que me digas que mis ojos son más bonitos que todos los atardeceres del mundo, quiero que me digas que te encantaría perderte en mi pelo, quiero que me cuentes todas tus noches, para hacerme sentir un pelín celosa, quiero que me mires sin mirarme mientras contamos las estrellas hablando tonterías mientras fumamos. Quiero que me abraces y no me dejes. Quiero que me sigas con la mirada, y cuando esté a punto de girar en cualquier esquina, me grites que estoy guapa de rosa, y yo decirte que odio el rosa, que en realidad es naranja desteñido, y tu contestarás que estoy guapa de cualquier manera. Quiero que sonrías a las clientas, que aceptes sus teléfonos y luego duermas conmigo solo por diversión, aunque ambo sabemos dos cosas. La primera, que me encanta saber que no eres para siempre y que estoy siendo capaz de disfrutarte. Y la segunda, que tus incoherentes filtreos con otras delante de mis narices, solo sirven para comprobar que me sigues importando. Quiero que me trates como a todas las demás.

Para así, cuando acabes con tu papel de romántico empedernido, yo pueda reírme de ti, golpearte suavemente en la cara, besarte, y seguir caminando de tu mano como lo que realmente somos. Dos personas normales, con vidas asquerosas, playas sin arena y noches con nubes, pero que lo comparten todo. TODOVICIOFELICITY-

so tall, so YOU-

2009-06-15T13:15:00.005+02:00

A veces, solo a veces, había conseguido imaginar nuestras manos unidas sobre la arena, y la luna bailando con diez mil estrellas sobre nuestras cabezas, pero no como ayer.
Ayer fue rápido, inesperado, inoportunamente perfecto.
Salimos del bar donde te habías comido todas mis lágrimas con aderezo de JB-cola, me abrazaste, miré hacia arriba (meencantaqueseastanalto.) y sin quererlo y poder evitarlo, creamos el mejor color del mundo, la mezcla de miel y canela con chocolate café, y dulce de leche para ligarlo todo en una perfecta sonrisa que ambos entendimos. No hicieron falta palabras. Ambos sabemos todo lo que hemos sido capaces de superar, ambos sabemos lo que aún está por llegar, ambos conocemos todos y cada uno de nuestros propios sentimientos, e intuimos los del otro. Tu y Yo (meencantapoderescribirestasdospalabrasJUNTASdeunaputavez.) hemos roto todos los esquemas, hemos sentido las mariposas de los niños, y nos lo hemos dicho, y aunque no se que significado darle, solo espero, esperaré lo que haga falta, y eso ya te lo dije, puedes dar por sentado que te seguiría al fin del mundo. Esperaré, no TE esperaré, esperare a que las cosas tomen el camino que tienen que tomar, odiaré volver a meter la pata, o a dejar que tu la metas. Simplemente tómatelo con calma, disfruta del momento, y sobretodo ABRÁZAME.

Su virtud, mi problema.

2009-06-12T16:09:00.003+02:00

¡Qué calor! He descubierto que el Mediterráneo me encanta sólo de Julio a Septiembre. Deberían prohibir el mes de Junio, y los examenes finales, y los preescolares de metro-ochenta socorristas.

Creo que tengo un problema, y es que él tiene una virtud.

preescolares de metro ochenta.

2009-06-10T16:46:00.003+02:00

Soy una gamba.
Me gustan las fotos y por 700 he terminado pareciendo una gamba al ajillo (mis lunares de los brazos todavía se distinguen) dos días de muucho sol. ¿Para qué? Para que la HdP de Lourdes no em acepte la propuesta del trabajo, para cuantro comentarios estupidos sobre mi recién estrenado estado de tamate personificado, y SOBRETODO, para que el preescolar de metro ochente me de dos hostias en cada brazo, y se ponga a reir.
¡Despierta! Se acabó la primaria, ahora ya no le hacemos caso al que más nos toca las pelotas. Si el verano te altera las hormonas de vas de putas, pero amí ni tocarme, y mucho menos esperar que corra atrás tuyo como más de una pelotuda que yo me sé.

(medueletodalacaraaa! es lo que tiene pelarse.)

Abril, Junio

2009-06-02T16:12:00.005+02:00

Que vuelva Abril! Que este Mayo de mierda no ha traído nada más interesante que un montón de exámenes, cabreos, alguna que otra lluvia, y babas de músculos con patas.
Ah, claro, si. Y LA PUTA RUBIA.
Otra vez la rubia clavo, con mas culo que espalda.
¿Qué habrán hecho ellas como para merecer 0,cosas más que yo?
PE LO TU DA.
Y encima la bendita amiga de los estrógenos, las señora menstruación, haciendo su visita mensual, inefable, poniendo mi vida patas arriba y patas abajo cada 0,segundos.
Y el musculitos (demierda?) parece que tiene cerebrito (tanpequeño).
Uuuuf, que se termine ya por ~~Dios!~~ lo que mas quieran.

MUJERES.

Ley.

2009-05-29T17:43:00.001+02:00

La única manera de que aquel cerebrito conmicionado segregara su dosis diaria recomendada de serotonina era inflarlo a chocolate, ya nada la hacía sonreir, ya nada llenaba sus memorias, ni sus manos, todo era volátil e inexistente, todo había desaparecido, excepto el dolor, el mas agrio compañero en las más largas noches.
Todos y cada uno de sus pasos habían sido borrados por las lluvias de abril.
Toda imagen se habia evaporizado, dejando un hueco infinito en su mente, ahora tan solo vivía para no morir. Todos dejamos de jugar tarde o temprano, por el miedo a perder.
Alguien dijo alguna vez :
"Estamos acorralados por el miedo a morir. O el miedo a vivir, que es lo mismo."
Aquella tarde de domingo el sol brillaba sobre su cabeza, despertó, y sin mirar el reloj, como de costumbre, se volvió a dormir, intentando que el sueño se llevará el mal trago de la noche anterior.

Todo parecía ir sobre ruedas, se reía, inspirada por unos cuantos besos, que mas tarde descubriria carentes de sentido. Patricia y Dani también reían.

- Tu lo que eres es un bombón. Guapa, simpática, lista, trabajadora, estudiante, observadora... ¿Qué más se podría pedir de una jovencita como tú? - bromeaba Dani.
- Tal vez que tuviese diez años más, así os la podrías llevar al huerto todos los que os la coméis con los ojos. ¿A que sí reina? - completó Patricia.

En aquella cocina nadie era escrupuloso, la sinceridad se respiraba en el aire, entre una mezcla perfecta de manzanas, canela, y respeto.
Y volvían a reir.
Pero como siempre, la otra cara de la moneda aguardaba impaciente el mejor momento para hacer brotar las peores lágrimas. Y él, otra vez, hacía caso omiso del poema de sus ojos, que pedían a gritos una noche de compasión sin ánimo de lucro. Y decidió no verla, y dejarla que diluyera toda la mierda de la semana en una copa de gintonic. La dejó volviendo a casa sola, y contandole a la almohada cuantas veces le habián roto el corazón, si es que aún quedaba algo por romper. Siempre acostumbrada a entregarlo todo de sí. Hay quien consideraria esto un defecto, pero ella se lo tomaba de forma personal, lo hacía por ella, porque si había algo que la hiciese algo más feliz, lo alimentaba con todas las de la ley. Y su ley no era más que verse sonreír.

Creo que.

2009-04-29T18:22:00.003+02:00

Creo que me voy a la calle, a contar hipócritas.
O palomas.
O gente con cara de asco.
O parejitas asquerosamente empalagosas.
O conductodes de autobús hijos de puta.
O cigarros enteros pisados.
O guiris por Las Ramblas.
O modernillas en Tallers.
O gente inepta.
O ciegos de sí mismos.
En fin, hipócritas.

O CUALQUIER COSA QUE ODIE,
que se ve que hoy de eso hay mucho.

Seguir.

2009-04-27T15:44:00.003+02:00

Me iría a dormir, y mañana seguiría siendo ayer.
Y nosotras seguiríamos menstruando, y vosotros seguiríais teniendo más prepucio que cerebro.
Y abril seguiría llorando.

Soy.

2008-12-12T18:58:00.003+01:00

No tengo nada que decir y a la vez tengo tantas cosas que contar... No quiero decir nada, mas todo lo saben los curiosos ojos que me encuentren en cualquier calle, y quiero contarlo todo, ya que nadie nada sabe de mi vida, y las apariencias engañan, pero yo no soy lo que parezco. Aparentemente aparento parecerme a cualquiera de ellas, rebelde, inconformista, lista, guapa, -han llegado a deliberar- pero soy mucho más que eso, soy él, y soy ella, y soy hasta aquellos a quienes no conozco, y soy un todo irreconocible y que os suena a todos, soy un punto más del mapa.
Soy mi todo que para ellos es nada.
Soy sueños insoñables y miedos que dan risa, soy deseos cumpidos y latas de agua de mar sin sal, y agua con gas en vena.
Soy tardes mirándote y noches hablandonos y dias esquivandote y más crepúsculos de escándalo. Soy lo que alguna vez me diste, y también lo que me robaste, soy un todo al que alguien alguna vez negó un futuro. Soy aquella que escribe por escribir y es feliz, porque las ideas brotan sin sentido, y no tiene porque ordenarlas, y es feliz otra vez. Soy mis ideas y yo desondenadas. Soy las canciones que no escribo y la musica que escucho, soy mis fotos y tus libros. Sus llamadas y los llantos de Irene. Soy estudiante, mujer, hija, hermana y seré madre. Soy sus risas, las fiestas de la rubia.
Ahora nos tomamos un cubata, me invita un cigarro, divertida, acepto. No estoy para nada resentida, no me duele el alma ningún dia -mentira-.
Soy el odio de la rubia y el hielo de los vasos de mis noches.
Soy mas cosas que no sé.
Soy todo aquello que seas tu, y soy lo que jamás será el.
Soy lo que fui y lo que estoy dispuesta a ser.
Soy el todo de mi nada.

Déjate llevar.

2008-12-09T20:26:00.004+01:00

Libre, libre como el aire.
Deja que tus manos recorran una y otra vez mi alegría mas insana, y deja que tus labios amanezcan con los mios, pegados, como tu destino al mio.
Y te pido por última vez que vuelvas a dejarte llevar, que tu pelo y tus ojos giren en torno a noches azules cargadas de ilusiones rotas que dejamos que el mar se llevara. Déjate llevar y arrástrame contigo hacia lo mas profundo, hacia lo mas oscuro, para hacerlo brillar con mi luz si me enciendes.
Déjate y déjame.
Dejémonos de pareceres y apariencias y comámonos con los ojos.
Como ayer.

Comámonos, en nuestra última cena, antes de que despierte de este sueño, con el que nunca he soñado pero que siempre me he imaginado. Llévame contigo allí donde vayas.
Arrástrame hacia donde quiera que vayas y te prometo el beso que nunca te dí, si encuentras un camino para enseñarme a andar, solo si es de tu mano, pasito a paso.
Poquito a poco.
Todo todito todo como antes.
Antes de que mis lágrimas escribieran las más dulces palabras en el horizonte de tu recuerdo, antes de que mis manos de fueran de mñi para buscar tu pelo en las escaleras blancas que dan hacia la nada.
Antes de todo.
Prométemelo todo antes de que se mescape decirte...

...que te quiero.

Se deja

2008-12-02T17:22:00.003+01:00

arrastrar por cualquier beso que le quite un poquito el frío o que le prometa eternidades de 0,2 segundos, o de cualquier cosa.
Son tan débiles esas infinitas piernas blancas sobre tacones de sueños, que podrían llevarla a la luna sin apenas intentarlo, pero ninguno la ha llevado nunca más allá de una cama, sus sueños duermen en cualquier rincón de esta immensidad pretendiendo atarse al suelo para no irse con cualquier soplo de viento, atándose para no volar nunca cerca del olvido.
Pero ella se ha enterrado hasta la cintura (más o menos) en los mares del recuerdo, no quiere olvidar, o no sabe.
O quizá... es que no tiene nada por olvidar.

YOU KNOW.

2008-11-25T17:13:00.004+01:00

Sé que sabes que te quiero, pero no sabes lo que me cuesta saberlo y no decírtelo, y decirte que no pasa nada y decirle al mundo que estoy loca porque sí, cuando en realidad es tu mirada, siempre es tu mirada.
Es aquí donde guardo estos versos mios y también donde hecho de menos los besos que no me diste y los te quieros que no te dije. Lo hecho de menos todo.
Quiero una noche entera para ti y para mi, la primera mitad para escribir con la mirada tus sonrisas, sobre el horizonte o sobre las noches azules de junio y unas escaleras blancas que dan a la nada de los árboles que nos miraban envidiosos de no tener ellos fuente de vida más grande que tus manos en mi pelo.
Y la otra mitad para quitarme la coraza y dejar que me enamores (aún mas?) a golpe de sonrisas.

La rubia clavo.

2008-11-24T15:16:00.005+01:00

Es aquí donde mi mente escapa de sus ojos, o de sus labios un sábado noche, aleteando hacia los de ella, rubia, pasajera, como pocas otras lo han conseguido, habrá pasado sin dejas huella?
Eso espero.
Él no, él deja huella, y las rubias malas se convierten en buenas, y todas las morenas caemos rendidas, otro sábado noche de esos intercalados, que liberan y que atan. Que me desato si no le veo, pero entonces me pongo a buscarle.
A aquél príncipe que me quite los zapatos (no quiero ser la Cenicienta de ningún cuento, que yo a las doce salgo de caza y las cosas bien puestas) decidle que se vaya.
Que ningún clavo, saca otro clavo que esté pegado.
(Excepto si el primer clavo es la rubia pasajera, y el segundo solo se había apoyado.)

Eres de lo mejorcito que no tengo.

2008-11-19T18:46:00.001+01:00

Tenerte delante y no poder tocarte, y tus ojos que me miran sin miramre y me muero si te miro. Los abrazos que no te dí se me escapan a dos metros de tu pelo y tengo miedo, un día de estos tendré que gritarle que te quiero, o gritarte que o me abrazas o te beso.

Todo el amor que tengo dentro se me escapa si estás cerca y crece si estas lejos, y aunque te vayas más lejos de los cerca que te quiero seguiré sintiendo sin pensarlo, y seguiré queriendo que te quedes a ratos, y te vayas cuando lloro pero vuelvas a calmarme. Esta claro que no sé si quererte a lo bajito y que te vayas y vuelvas si te da la gana o gritarte de nuevo que lo siento y que, o te vayas o te quedes, pero para siempre.

Eres de lo mejorcito que no tengo.

Señor! Sí, sí, usted!

2008-11-19T18:43:00.003+01:00

Me he decidido a lanzarme hacia el abismo de intentar entrar en su mente.

¿Sabe? Se me escapan como locas las ganas de besarle.

(tengo la vida llena de ideas esporadicas apuntadas en cualquier sitio)(las ideas rebotan en mi cabeza intentando escapar)

(frases made in 'apuntes de historia')

Do you undestrand?

2008-11-19T00:54:00.001+01:00

Me miras y te miro y se rompe el mundo en forma de sonrisas cortas, tan cortas como una hora a tu lado.
Ahora yo de digo que (blablabla) y no me crees por inercia de errores encadenados anteriormente a un nombre que no me acuerdo.
Y otra vez esa sensación. De electrocutarme con las chispitas que salen cuando nos miramos.

corazones en mi espalda.

2008-11-18T23:35:00.002+01:00

Retorcerme y revolcarme en el mar de dudas que he creado accidentalmente en tu cabeza, a ver si con mis ganas de todo se seca y me crees y me quieres y me miras y sonries y sonrio y me besas y te miro y se apaga el mundo.

T ...

2008-11-18T18:56:00.004+01:00

Y mientras te miro desde lejos se me empiezan a escapar las ocho letras prohibidas en silencio.
El día que me electrocutes de nuevo y me sonrías como antes tendre que gritártelo indiscriminadamente durante el resto de mis respiraciones, aunque si te vas, dejo de respirar. Mejor te lo digo por lo bajito hasta que me mires por 351981864518584 vez, o hasta que me perdones por quererte tanto y no verlo hasta que no has querido quererme.

Do you understand?

2008-11-18T16:29:00.002+01:00

Me mira y te miro y se rompe el mundo en forma de sonrisas cortas, tan cortas como una hora a su lado.
Ahora yo le digo a usted que (blablabla) y no me cree por inercia de errores encadenados anteriormente a un nombre que no me acuerdo.
Y otra vez esa sensación. De electrocutarme con las chispitas que salen cuando nos miramos.

Él la mira sin mirar y ella le mira sin dejarse ver.

2008-11-18T16:27:00.002+01:00

I (blablabla) you.

Ni todo el chocolate

2008-11-18T15:46:00.001+01:00

del mundo puede quitarme esta adicción infinita al sabor de los besos que tuve, que no tengo, y los que estoy intentando que me queden por tener.